Heyyyy, povo :]

Como andam as coisas? Cara.. 1 dia para o carnaval. Tô ansioso, sério. JP, praia, namorada, shopping, namorada, amigos, namorada.. Enfim ;D

Que chegue logo esta festa carnal e idiota que é mais uma invenção do brasileiro para existir um feriado prologando (UHUUUUUUUUUUUULLLLLLL)

Mas o post de hoje é:



Uh. Deve ser punk atirar esperma nos outros.

SIM! OS 10 BRINQUEDOS MAIS GAYS DO MUNDO!

Ah pára, duvido que você nunca tenha brincando com esse Pogobol ou com aquela arma que sai esperma água.

Veja o vídeo e tire as suas próprias conclusões (ou orientação sexual =|)

Achei no Não Salvo

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Galera, vou postar o vídeo do Bob and his friends - Posse de Zé Maranhão pt. 2 hoje de noite, no máximo amanhã. Então, nada temam! E continuem mandando o que vocês encontram de interessante pela net pro: robsonrenewed@hotmail.com

Abraços ;*

Booooooooooa noite, pessoas!

Como vocês devem saber (ou não)! Cássio (agora ex-governador da Paraíba) perdeu o poder, entrando agora Zé Maranhão (atual governador. dãr.). E nós do Sua irmã é uma poodle fomos saber o que a população patoense (que mora em Patos) acha disto.

Vejam o vídeo, vale a pena esperar carregar:



Se precisarem de um repórter gatinho e sexy, me chamem! :D
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O tempo tá corrido, provavelmente, de madruga irei fazer outro post!

Por favor pessoal, mandem coisas engraçadas; sugestões; críticas e coisas do tipo para o meu e-mail: robsonrenewed@hotmail.com. Seu nome vai aparecer aqui e você vai ficar famoso e desejada pelos gatinhos ou gatinhas, okay?

Abraços, povo :*

Boa tarde, povo :]

Faltando 3 dias para começar o carnaval!!!!!11111 YEAHHHHHHHHHHHHH!

Mas enfim, tava andando por uns blogs aí e acabei encontrando o Akinator.

(Sim, tio.. Mas que merda é Akinator?)

Akinator é um site que um gêniozinho do capets-of-hell adivinha o personagem que você está pensando. Eu, por ex, pensei em Jack, o estripador; Matusalém; Elias, e ele acertou tudo! ¬¬

mas chega de conversa, clique aqui e tira suas próprias conclusões, se existe caroço neste angu ou não.

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Mãs, era isso que eu queria postar para vocês hoje! Um vídeo do sucessor do Rocky Balboa! (ou simplesmente: remake do Rocky V na versão nerd)



Não. Não sou eu quem está neste filme. Eu posso arrumar dublês, certo?

Espero que gostem,

Abraços, povo :**

E aí, galera? Como cês vão? Tudo dentro? (não me canso de usar isso HAHAHAHAI)

Eu tava vendo no eu-ri um site muito tr00 (gíria nerd que quer dizer legal), trata-se do Karaoke Party. Funciona assim: você procura músicas de artistas do seu gosto, e você as canta. Sabe o melhor? Tem bateria, guitarra, etc.. É bem parecido com a música original (não é aquelas lambadas que você encontra nos Karaokês de hoje -.-)

Veja a quantidade de pontos que eu fiz em: We are the champions, do Queen.


Nada mal, hein? Já me sinto a reencarnação do Freddie Mercury:

Gatinho cantor e pseudo-peludo na foto. (reparem meu cover perfeito do Freddie Mercury.)


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Mãs! Vamos partir pro post! Estava olhando o Blog do Gaudêncio e achei umas propagandas interessantes, acho que vocês irão curtir.








Não sabe quem é o Deus Chuck? Clique AQUI!


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Temos uma novidade; o vídeo do dia!!!!!!!11111

- Eba Tio Bob! Mas que porra merda é esse negócio de vídeo do dia?

Todo dia eu irei postar um vídeo para vocês, selecionado cuidadosamente e com muito carinho para que vocês COMENTEM e DIVULGUEM este blog. -brimks gente, a minha alegria é ver vocês sorrindo *.*-

O de hoje é:


HAHAHAHAHAHAIIIIIII!!!!!!!!!111111111

E aí, povo? Como andam as coisas?

Hoje quero começar postando uma coisa séria.



Não, não. Sério.

Eu tava conversando com uns amigos ontem, falando sobre brincos, tatuagens, etc.. E o meu amigo falou:

- Quem é "homem" não precisa dessas coisas. Só quem é marginal usa isso.

Sim, ele se mostrou bastante preconceituoso. E é sobre isso que eu quero falar aqui hoje.

Preconceito: s.m., conceito formado antecipadamente e sem fundamento sério; superstição; prejuízo; erro.

Desde quando tatuagens, brincos ou piercings definem caráter? Quer dizer que se eu usar um brinco vou ser menos "gente" do que aqueles que não usam? Quantas pessoas estão por aí, sem brincos e tatuagens e por dentro são um lixo? Definitivamente, tatuagem e brinco não define caráter. O que importa é o que você é por dentro, e não por fora.

Se uma mulher realiza o mesmo trabalho que eu, por quê ela ganha menos? Só porque ela é mulher? Muitas delas realizam o trabalho melhor do que os homens. Então, por quê as mulheres não podem ter os mesmos direitos que os homens têm? Eu sou cristão, leio a Bíblia e lá fala (em Efésios 5:24) que as mulheres devem ser submissas ao seus maridos, mas isso não significa que você (machão que deve estar coçando o saco agora) pode abusar da sua mulher, mandando ela lavar o chão e fazer aquele sanduíche de atum que você tanto gosta. Mulheres não nasceram para serem escravas dos homens. Elas são tão dignas de respeito quanto nós.

Outra coisa que sou contra: essa tal "cota para negros" em faculdades públicas. Meu amigo negrão: não caia nessa de cotas. Eu não sei se você percebeu, mas é a mesma coisa que falar:

- Coé Criolo! Você é burro porque você é negro.

Olhe onde nós chegamos! O cúmulo do preconceito. Onde já se viu uma pessoa ter vaga garantida numa faculdade por causa de sua cor? Temos exemplos de vários negros bem (beeem) mais esforçados que muitos branquelos e que estão no topo da sociedade (Barack Obama, por ex) por esforço próprio.

Um negro que entra numa faculdade com o sistema de cotas não valoriza sua cor.

Quero terminar com dois trechos da bíblia:

"Não julgueis, para que não sejais julgados." Mateus 7:1

"E por que reparas tu no argueiro que está no olho do teu irmão, e não vês a trave que está no teu olho? Ou como dirás a teu irmão: Deixa-me tirar o argueiro do teu olho, estando uma trave no teu? Hipócrita, tira primeiro a trave do teu olho, e então cuidarás em tirar o argueiro do olho do teu irmão." Mateus 7:3-5

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Bom! Pra descontrair, encontrei um vídeo tosco pra cachorro (AIRAIARIR DORGAS MANO) e realmente espantoso. Aconselho MUITO vocês verem o vídeo.



Imaginem só eu jogando Guitar Hero, então...



Nosso mascote desgraçado sempre marcando presença em posts espantosos como este.

Abraços, povo!

Boa tarde, pessoas! :]

Como estão? Acordei até de bom humor hoje, sô!

A novidade é que nós agora temos um mascote! (Eeeeeeba, Tio Bob!) Um não! Dois mascotes! (duplo Eeeeeeeba, Tio Bob!)

É isso mesmo, guri! Nós temos um mascote pra lá de simpático, ele se chama "cachorro loki de dorgas". E ele vai aparecer somente em posts moralistas (sim, eu vou postar alguma coisa moralista um dia) que não tenham nem um tipo de humor. Ele vai poupar a sua saliva de falar: "Bob é louco", certo pessoas?

Aí vai uma foto do campeão:

sim, ele é bem simpático, ARIARIARIAR!

E mais uma foto dele cumprindo seu trabalho com satisfação e etc:




pois é rapaz. Muito bem, cachorro loki de dorgas.


O nosso outro mascote será o Miaudito. Um gato que só será usado em posts realmente espantosos. Veja uma foto do desgraçado:

Pois é. Então, vamos ao que interessa (ou não):

Quem aqui nunca passou trotes? Na infância ou então na adolescência.. (sim, eu ainda faço isso.). Aquela coisa de colar durex nas campainhas, ligar pra casa de fulano falando sobre o carro verde que amadureceu, etc, etc.. Então, eu separei alguns trotes que fizeram com o atendimente virtual da Speedy. Sintam-se a vontade para fazer o mesmo: http://www.speedy.com.br/

Comentem! E não se esqueçam de clicarem no banner do "Não Salvo" e dos parceiros :]

Abraços ;*

"Cachorro louco de dorgas" achado no eu-ri!

MUAHAHAHAHAHAHAHA! Sexta-feira 13! Preparem seus caixões e temperem seus cérebros! Esse vai ser um post totalmente dedicado a esse dia tão especial para o Jason para nós!

Se você não sabe de onde surgiu essa coisa toda de sexta-feira 13 e tal, veja aqui o ínicio da lenda!
Aposto que alguém que está lendo isso pretende assistir (ou já assistiu) o novo filme sobre sexta-feira 13 que fala sobre a volta de Jason e tal.. Então, eu separei algumas verdades do filme pra vocês.

Confiram a lista de coisas sem noção que só um diretor-trash-de-um-filme-trash consegue gravar:

01 - Não importa o quanto (ou como) você bata, Jason nunca morre. Nunca.
02 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.
03 - Fez sexo, morre.
04 - Mostrou os seios, morre.
05 - Mostrou os seios E fez sexo, morre duas vezes.
06 - É negro, morre.
07 - É gordo, morre.
08 - É “maloqueiro”, morre
09 - É bobo, morre.
10 - É caipira, sempre morre.
11 - Está vivo, morre.
12 - Não é o Jason, morre.
13 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason.
14 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando “No, no, NO!” vai salvar sua vida.
15 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.
16 - Jason sabe se teletransportar.
17 - Depois de Jason “morrer”, é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.
18 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.
19 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.
20 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.
21 - Policiais não sabem usar armas.
22 - E provavelmente eles nem tenham armas…
23 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.


Não entendeu nada? Não sabe quem é esse tal de Jason? Veja uma foto do infeliz, então:


"e aí gatinho, que tal um drink?"

-brimks- esse é o verdadeiro Jason:

Ele pensa que é mó machão com essa máscara de hockey.. deve ser mó bicha sadomasoquista e enrustida.. Imaginem o que ele faz com esse facão aí.

Abraços, povo ;* Que os zumbis devorem a massa encefálica de vocês lentamente e com muita dor!

:*

O que são lendas urbanas? São historinhas que os adultos contam para assustar as crianças (ou outros adultos, CAHAM) ou que nós mesmos (crianças!) contamos para outras crianças!

Selecionei algumas lendas (e algumas verdades) pra vocês:

-- Samara, uma menina emo e gótica, que morreu em um arame farpado após um fazendeiro lhe negar ajuda, e que assombra os anti-góticos e anti-emos. (tô ferrado.)

-- Portadores de Aids estariam colocando seringas contaminadas com o vírus sob assentos de cinema e ônibus como uma forma de vingança. (por isso que as passagens de 7:00 saem por 50% do preço..)

-- O vírus da Aids (HIV) não existe. Todos (eu disse: TODOS!) os cientistas que alegaram isso foram assassinados. (meu prof. falou isso. realmente, faz sentido :X)

-- A Aids seria uma doença transmitida dos macacos para os homens por meio de contato sexual. (sabia que alguns humanos podem ter o vírus do HIV e ele não se transformar em Aids?)

-- A masturbação faz crescer pêlos e cria calos nas mãos. (não se masturbem.. mulheres.)

-- As canetas BIC Cristal seriam de origem extra-terrestre. (alguém aqui já terminou uma caneta bic? já reparou como elas somem misteriosamente? ora!)

-- Há um Punhal virado pra baixo em cima de um símbolo demoníaco dentro da boneca da Xuxa; há quem diga que uma menina foi morta esfaqueada pela boneca.TODAS AS NOITES, A BONECA VAI NO CEMITÉRIO ENGOLIR OS RINS. (essa eu tive medo.)

-- Nunca se deve apagar a luz de um hospital (você ficará internado para o resto de sua vida) (Humor negro on: "bom, pelo menos você não vai precisar ter pressa naquele transplante de rim, né..")

achei no Acidez Mental

Espero que gostem! Abraços ;*

Olá, povo brasileiro! Como andam as coisas? Tudo dentro? -HAHAHAHAHA-

Sabe aquela foto que o Barata Barack Obama usava na campanha dele? Tipo essa:

sim, eu sou o gatinho da foto.

Curtiu? Curtiu? Você pode fazer um com a sua foto no Obamicon!

Quando abrir o site, você clica em "Get Started", logo depois escolhe o modelo da foto.

1° - você pode se registrar, fazer sua própria galera de fotos no estilo "Obama" e ainda pode baixar as suas fotos!

2° - você também pode dar um SS (print screen sysrq, meu filho.. no canto direito do teclado), ir no paint e selecionar só a sua foto com pose de galã (tipo essa minha, HAHAI!)

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Agora, algumas lendas urbanas.. (coruja piando e gelo seco pra dar o clima!)

- Matar Sapo faz chover (aqui precisa matar uns 500 por dia então, lol)

- Juntar 1.000.000 anéis de lata de refrigerante lhe dá o direito de trocar por uma cadeira de rodas (eu preciso de uma pra descer as ladeiras por aí)

E finalmente:

- O homem nunca foi a Lua (essa é verdade, eu vou provar em algum post aqui HAHAHAHA!)

Abraços, galera!

Quer ser meu amigo? Clique no banner dos parceiros a lado :]

:*

Boa noite, povo :]

Puto da vida.

O que dá direito de uma coordenadora te expulsar de dentro de um ônibus escolar? Eu não estava chamando palavrões, ou falando a mãe de quem eu queria pegar, eu só tava cantando conversando com umas 2 pessoas e cantando baixinho!

Cheguei até ela pra perguntar se o ônibus ia para a rua à direita ou se ia continuar indo em frente. A Resposta dela?

--Tanto faz meu filho, vai descendo, vai..

E começou a me empurrar. Até que eu decidir descer e fiquei lá fora, xingando o ônibus de merda.

Agora me digam, POR QUÊ EU PAGO 300 REAIS (E UMA QUANTIA EM TRANSPORTE) NESSA BOSTA DE ESCOLA? PRA SER EXPULSO DO ÔNIBUS POR CAUSA DE UMA MÚSICA? TEM GENTE GRITANDO, JOGANDO OS CADERNOS PRA CIMA E CHAMANDO PALAVRÃO E EU QUE SOU EXPULSO?

O colégio tá borbulhando, insatisfação de todos os alunos e professores.. Ultimamente me chamaram para participar de um grêmio estudantil. Recusei a oferta. Mas acho que vou acabar criando meu próprio "grêmio" e impor uma política anarquista, só pra ver se essa bosta de colégio cai.


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Bom, momento revolta off! (ultimamente tô tão.. seilá, estressado. lol)

Aí vai uma tirinha pra vocês :D

NOVIDADE!! A partir de hoje, estarei colocando algumas pequenas "lendas" urbanas para vocês!

"EBAAAAAAAAAAA, TIO BOBBBBBBBBBBB!"

A Loira do Banheiro. (achei no Acidez Mental)

Ela é muito comentada, mas também incerta, existem muitas versões para ela.
Uma delas diz, que uma menina loira muito bonita vivia matando aula na escola, ficando dentro do banheiro, fumando, fazendo hora, enfim. Então um dia, durante essas escapadas, ela caiu, bateu com a cabeça e morreu. Desde esse dia, os banheiros femininos de escolas são assombrados pelo espírito de uma loira que aparece quando se entra sozinho.
Outros dizem que esta loira aparece com o rosto cheio de cicatrizes e fere as garotas, ou com algodão no nariz, pedindo para que tirem. Também há a de que, se chamar tantas vezes em frente ao espelho ela vai aparecer.

Nada haver isso.. Vai ver que a lenda surgiu de um filme pornô trash, ué.

Abraços! E não se esqueçam de clicarem no banner dos parceiros no lado esquerdo do blog! :]

Boa noite! Tava lembrando dos meus tempos de metaleiro-of-hell-true-666-satan (sim, eu curtia gothic, black e por aí vai..). Então, decidi pesquisar e acabei encontrando Os 10 maiores loucões do Rock.

Sem mais enrolação, vamos ao que interessa:

10 - Brian Wilson (The Beach Boys) - 1966:

O tiozinho aí tava procurando a música perfeita, com a melodia e letras perfeitas, então, se trancou dentro de um estúdio e ficou 6 meses gravando a mesma música (Good Vibrations).

09 - Bruce Springsteen - 1976

Foi o seguinte: Bruce tava andando pela rua quando encontra um fã, o fã o chama pra jantar e ele vai.. E acaba se atrasando para o show. Bruce, preocupado com a hora, acaba ligando pros organizadores do show que colocam o celular no microfone enquanto Bruce explica o motivo do seu atraso. O cara atrasou 2 horas, mas fez um show de 3 horas e meias (nossa, Tio Bob!)

08 - Elvis Presley – 1976

Aconteceu assim: Elvis tava com uns amigos dentro de casa quando falou dos deliciosos sanduíches que ele comia em Denver, no Colorado. Um dos amigos dele comentou: "Cara.. Eu queria tanto comer um desses agora!" O topetudo boa-pinta não pensou duas vezes e catou seu jatinho particular e voaram mais ou menos 3.000km até Denver. Acordaram o dono da lanchonete (era 1:40 da madruga), pediram uma pá de sanduíches e voltaram pra Memphis. Tudo isso foi em menos de 3 horas e custou mais de 100 mil dólares.

07 - Keith Moon (The Who) – década de 70:

No final de um show, o cara colocou uma bomba caseira na bateria e acendeu o pavio, voando pedaços da bateria por todo o palco e danificando permanentemente a audição do guitarrista (Pete Townshend). O cara também adorava explodir banheiros públicos (eu faço isso todos os domingos monôtonos.) Morreu em '78: overdose.

06 - Ozzy Osbourne – 1982:

Bêbado, drogado e agora com mal de Parkison; não poderia faltar um dos maiores doidões da história do Rock: Ozzy Osbourne! Dessa vez ele não mordeu a cabeça de um morcego ou coisa do tipo, certo? (sim, a Greenpeace pegou no pé dele depois disso.) A senhora Osbourne o trancou dentro de casa, totalmente nu, para tentar impedir que ele fosse encher a cara no boteco mais próximo. Deixa que o cara vestiu as roupas de mulher da esposa e foi mesmo assim encher a cara, e com isso ele ganha 6ª posição dos 10 maiores loucões do Rock.

05 - Nick Cave (Birthday Party, BadSeeds) - década de 80:

Nunca ouvi sequer falar dessas bandas, mas o que ele fez vale a pena lembrar: Ele foi visto num metrô arrancando sangue do próprio braço e escrevendo uma carta (com uma seringa, ele arrancava o sangue do braço e escrevia..). Não usem drogas, e não se viciem em heroína também!

04 - Syd Barret - Pink Floyd - década de 70:

"Certa vez Syd chegou chapadão no estúdio e quis nos mostrar uma nova música.. ninguém conseguiu aprender, vendo que ele mudava os acordes cada vez que repetia a canção.."

03 - Wendy Williams (Plasmatics) - entre as décadas de 70 e 80:

A mulher (sim, é uma mulher) se masturbava durante as músicas, simulava sexo no palco, já entrou num show usando apenas creme de barbear como "vestes", foi chamada de anarquista pela imprensa de Londres, e foi proibida de entrar ao vivo num programa de tv porque estava mostrando os peit.. (seios!). 3ª posição com louvor!

02 - Sid Vicious (Sex Pistols) – 1976

Sid usou tanta droga que o empresário teve que "racionar" o uso de drogas. Revoltado, escreveu "gimme a fix" (que é uma gíria para "me dê drogas) no próprio peito com uma seringa. Mas uma das piores foi quando numa festa em 76 quis imitar seu ídolo Dee Dee Ramone (que usava drogas como quem bebe água), catou uma seringa usada por Dee Dee, fez uma mistura de água sanitária e heroína e injetou na veia (uau!). Morreu de overdose em uma festa na casa de sua mãe (lol)

01 - G. G. Allin – entre décadas de 80 e 90.

Finalmente o 1° lugar! Sabe aquelas coisas grotescas que ninguém consegue juntar numa só pessoa? G. G. Allin conseguiu. Batia com o microfone na própria cara, enfiava o microfone no c.. (ânus.) Sim. Ele cantava pelado (bobagem se comparado ao que ele fazia), ele masturbava os companheiros de banda e num show transou com um gato morto. Bom, pelo menos ele morreu em grande estilo: depois de cagar e botar fogo no palco, saiu correndo nu pelas ruas, e morreu de overdose de heroína na casa de um amigo.

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Aproveitando: hoje eu vi uma banda do caralh.. (caramba!), e quero repassar aqui pra vocês. O nome dela é: Gogol Bordello. Os caras tem muita presença no palco, o vocalista tem muita carisma. Quem gosta de punk cigano (ou não!) vai gostar. Aí vai um vídeo:



Abraços, povo :*

não se esqueçam de clicarem no banner do "Não Salvo" no canto esquerdo da página!

Oi pessoas! :D

Como foi o dia de vocês? Ou melhor; a tarde! A minha foi legal (eu tenho uma tarde legal há cada dez anos). Falaram que eu tinha cara de professor de História (isso é bom já que vou fazer vest. pra História!)

Bom, mas vamos ao que interessa.

Com certeza vocês são noveleiros e assistem as novelas da Globo. Ultimamente lançaram uma nova novela na qual o nome é: "Caminho das Índias". Eu não assisto isso mas pelo que já vi fala sobre um carinha que era um intocável - casta mais baixa da Índia destinado a varrer ruas e coisas do tipo - (já falei que quero me formar em História?) e um tiozinho-sacerdote-maluco (da casta mais alta) o adota. Deixa que ele vai pra América e anos depois ele volta para a Índia e se apaixona por uma mulherzinha lá da casta mais alta, e a tal mulher não pode saber que ele é intocável, etc, etc..

Mãs, vamos à revelação chocante:

A MAIORIA DAS PARTES DE CAMINHO DAS ÍNDIAS NÃO É GRAVADO NA ÍNDIA!!

"OMGGGGGG! Sério, tio Bob?"

Sim, sério.

Este é o rio Ganges da Globo, certo?

Como vocês podem ver, o rio da GLOBO é limpinho e bonitinho"

Agora sim, vos apresento: O verdadeiro caminho das Índias - Rio Ganges

BUM! Que contraste, non? Ah pára, vocês acham mesmo que a Globo iria ao menos colocar os pés aí? Não mesmo.

Os corpos são cremados e jogados no rio "sagrado", onde as pessoas bebem água, rezam e fazem coisas do tipo tranquilamente. 

A prova do crime! Rá! 

Pensem duas vezes antes de acreditarem em tudo que a Globo diz.

Abraços e beijos molhados na boca de todos vocês. :*

fotos retiradas do Não Salvo

Oi pessoas.

Esse blog tem o objetivo de ser politicamente incorreto (se você tem menos de 18 pode vazar. -brimks-). Sinta-se a vontade para criticar, COMENTAR, e coisas do tipo.

Enfim, vamos ao que interessa:

Recebi um e-mail com o absurdo de algumas redações do vestibular que depois de ler me senti esperançoso em relação ao vestibular desse ano *.* (História, lá vou eu, HAHA):

"Tem que destruir os destruidores porque o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)
"Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
"Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
"Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
"A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
"Retirada claudestina de árvores." (caraumbia!)
"a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
"A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (…)
"Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
"Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (…)

E como eu não poderia deixar de falar nisso: (HAHAI, sinta o poder do Mark, Tuíla Maciel) BLINK182 VOLTOU! Sim! Não é mais um boato ou coisa de fã fanático que quer beijar o Mark (CAHAM). Blink182 voltou mesmo!

Veja mais detalhes aqui!

Pra você (um desinformado nerd que viveu numa bolha nos últimos 15 anos) que não conhece Blink182, aqui vai um vídeo da banda:



Abraços, povo :*